Todos me diziam que isto ia passar com o tempo. Todos me diziam que eu não podia chorar mais por quem não merecia. O tempo passou mas eu continuo a adormecer e a acordar a pensar em ti. Esteja onde estiver, cada pormenor me faz lembrar de ti, do que te disse, do que não te disse (quando devia ter dito), do que quero um dia dizer e mesmo do que espero um dia vir a ouvir de ti (…) E de cada vez que o telefone toca eu fico ainda na esperança de que poças ser tu. Os dias passaram, o tempo para mim já foi de mais, e eu gostava de poder dizer que já não penso em ti e que deixei de chorar mas as lágrimas ainda me correm pela cara. Revoltava-me tanto não as conseguir fazer para :(
Eu já não te espero (ou pelo menos as vazes acho que não) mas consolava-me ter a certeza de que não “voltarias” mais (pois sempre que foste e dizias que era de vez acabavas sempre por voltar). Eu sei que tenho de que esquecer. Sei que muito em breve (se já não aconteceu) tu estarás com outra pessoa e eu irei saber que é por ela que os teus olhos irão brilhar, que será por ela que tu iras sorrir ou que será ela quem tu iras beijar. Ai eu ainda vou continuar a sofrer mas terei de olhar mais alem, sempre em frente com a única certeza de que seja como for eu terei de te esquecer.
Eu estive sempre contigo e tentei dar-te sempre tudo o que de melhor eu tinha e tu também o fizes-te, (não sempre mas) grande parte das vezes me fizes-te acreditar que tinha tudo. No fundo foi sempre esse teu jeito indescritível, incerto, divertido, inigualável, contente, incrível (…) inexplicável mas acima de tudo foi sempre desse teu jeito autêntico que eu sempre gostei. Agora não sei mais quem és. As tuas atitudes mudam constantemente para comigo. Mas pronto, sei que um dia te vais lembrar de mim e de tudo mas (com certeza) nessa altura assim como eu sou para ti já tu serás passado para mim e eu serei feliz à minha maneira. Já ambos teremos encontrado alguém. Mas, seja como for não te negarei nunca nada, sabes que estarei sempre pronta para te dar apoio no que for.
O teu lugar ainda é o mesmo em mim. Tu (por incrível que pareça) ainda reinas nos meus sonhos e da mesma forma que um dia acreditei que havia um para sempre hoje tenho a certeza disso. Pois, para sempre seremos apenas nós os protagonistas de uma história que foi vivida por nós. Da maior historia onde juntos aprendemos mais do que imaginamos um com o outro, onde fomos sempre nós os motivos dos nossos sorrisos, onde as lágrimas foram verdadeiramente sentidas e da qual nenhuma palavra será jamais esquecida. O sentimento acabará por desaparecer mas as memórias nunca serão apagadas meu anjo e eu não deixarei de te “procurar”, ainda acredito que nunca dissemos adeus, e que isto foi só o destino que nos separou (por uns tempos) para que um dia nos encontremos de novo e nós possamos ser bons amigos (:

Hoje, mais que saudades de ti eu sinto saudades de mim. Sinto saudades de ser como era, de desafiar o impossível e tentar e tentar fazer o que acho que não posso fazer. De manter sempre as esperanças (mesmo sabendo que as probabilidades são muito pequenas), procurar soluções e dar tudo por tudo até ao último minuto. De tentar sempre falar, mesmo que a última palavra já tenha sido dita.
Eu já não consigo nada disso mas o pior mesmo é ter perdido o gosto por mim, o gosto pela minha vida. É como que tivesse cansado de ser “mulher”, de estar bonita para me sentir bem e para que os outros gostem de mim. De escolher pormenorizadamente a roupa interior (sim, até a isso dou importância), de vestir vestidos e calções em dias de frio e escolher a mala ou o casaco a condizer. De ter sempre o cabelo arranjado, pintar as unhas (mesmo que seja só um brilho) e por um pouco de maquilhagem na cara. Eu sei que quem gosta de mim de verdade não se importa de me ver de cara lavada ou de fato de treino nem tem vergonha de estar comigo só por eu estar assim ou por eu dizer “disparates” (durante todo o dia).
Quem gosta de mim, gosta de qualquer jeito, aceita as minhas (supostas) infantilidades, palavras descontroladas, risos incontroláveis e acima de tudo respeita-me e trata-me como o valor que eu (sei que) mereço mas mesmo assim sinto necessidade de me sentir “mulher”. Sinto saudades de ser Eu, a lutadora, persistente, teimosa, obstinada e insistente para pelo menos no final ter a oportunidade de puder dizer “Pelo menos eu tentei” e não me arrependo de nada feito.

Obrigada? Então e eu, como te posso agradecer por tudo isso e muito mais? Por teres sido o meu maior apoio e por teres sido das pessoas que mais acreditam em mim e naquilo de que eu sou capaz. Como posso eu agradecer-te por isso flor?

Não foste o ontem (aquele ontem num passado mais longínquo) mas tens sido e hoje e gostava que me prometesses que serás o amanha e o depois (: Tu tens um sorriso próprio, uma alegria contagiante que nasce todos os dias em ti, um talento incrível que eu admiro mesmo. Tu tens sido simplesmente uma amiga maravilhosa.

É ainda tão pouco o que eu conheço de ti mas um pouco que estou a gostar tanto de conhecer :D Nunca pares. Nunca desistas, de nada. Eu hoje estou aqui e, prometo que nunca te deixarei

Serao estas as minhas primeiras palavras (de muitas) neste blog *